幼兒園分離焦慮-孩子，你為什麼哭著上學？

送小孩去上學，他哭個不停，不肯進教室，可是大人上班快遲到了！上了學卻交不到朋友、愛插話、搶玩具，該怎麼幫助孩子消除離不開父母的分離焦慮 ，讓他天天快樂去上學？

好不容易把小孩從床上叫醒，一陣忙亂的幫他梳洗完畢，半哄半騙的帶上車，到了幼稚園門口，孩子卻怎麼都不肯下車，一直抓著媽媽，哭喊著說不要上學。眼看著自己上班快遲到，媽媽的心裡又氣又急又難過，只好硬把他抱下車，交給老師，然後帶著不捨的心情逃離現場。

類似的景象在各園所開學時不斷上演，到底是什麼原因讓孩子不想上學呢？原因不外乎：離不開父母所產生的分離焦慮以及對園所環境適應困難。

  離不開父母的分離焦慮  

孩子跟父母（或熟悉的照顧者）分離時，呈現焦慮不安、傷心，就是所謂的「分離焦慮」。這樣的感覺源自於嬰兒期約五、六個月大，當父母離開時，對父母的依戀及抗議。因為嬰兒還無法在心裡塑造父母的形象，所以當父母離開時會很焦慮，以為他們再也不會回來了。

有研究指出，父母（或熟悉的照顧者）如果在嬰兒期提供一個安全的情感連結（也就是愛的連結），孩子在進入幼稚園時，會有更好的適應能力。這樣的孩子較願意探索新事物、容易與人相處。所以一般來說，隨著年齡漸長，孩子了解到父母的離開只是暫時的，也就較能適應。

只是當離開熟悉的環境，到了陌生的園所時，幼兒難免還是會有初期的不安，有的會哭、有的不講話。有的一開始就無法適應；有的則是前面幾天因有新鮮感、好玩的事情，而未出現適應上的問題，但隔幾天後就出現分離焦慮，這些都很正常。

分離焦慮持續的時間長短，一般來說，與孩子年齡的成長成反比，愈小的孩子需要愈長的時間才能完全適應。

因個人特別狀況及對父母的信任程度，導致分離焦慮時間拖一個月，甚至一年也有可能。基本上，如果孩子對父母的信任度夠；跟老師的關係也很好；跟小朋友也能相處愉快，焦慮感覺就會逐漸減少。

五件事，幫孩子克服分離焦慮

一、增進親子關係。有空時陪孩子玩他想玩的遊戲、說故事、帶他出去玩、了解他的想法等。另外，留意家裡是否有些變動可能會造成孩子的不安，例如有剛出生的弟妹、有生病手足需要照顧、爸媽常吵架、改變照顧者等等。這些都會引起孩子擔心失去愛的感覺，因此與父母分離時就更不安了。

如有這些情形，要讓孩子感覺到被關懷及支持，才有可能減低分離焦慮。

二、培養孩子降低分離焦慮的方法。給他一張你的照片或其他可以代替你陪伴他的東西，告訴他若想念你時，可以看看照片、告訴老師、跟小朋友玩、或看書等等。

三、離開孩子時要表現得溫暖而堅定。離開時抱抱孩子，溫和但明確告知什麼時候一定會去接他，希望他在學校跟小朋友玩得很開心，也相信他做得到。然後才把他交給老師。

四、準時接送。跟孩子的承諾一定要信守，如果遇到臨時情況無法準時，一定要事先告知何時會去接他。

五、在家裡玩躲貓貓遊戲。透過遊戲讓孩子體驗，父母暫時不見但還是會再出現的感覺。

這五件事，爸媽千萬別做！

一、偷偷溜走：心想孩子看不到就好了。可是孩子反而會因無法確認父母什麼時候會在、什麼時候會離開，而讓不安感更加嚴重。

二、大人呈現不安：父母的不安也會傳染給小孩。

三、用大人的情感威脅：例如對孩子說：「你再哭我就不帶你回家了！」

四、只考慮解決問題，忽視孩子的情感：例如跟孩子說：「我不管你了，弟弟在家等我。」或將孩子直接交給老師，說「讓他哭」，然後逕自離開。

五、威脅處罰：例如跟孩子說：「明天去幼稚園如果你又哭，回家就要罰站！」其實這些都會讓孩子更害怕，更增加他們的分離焦慮。因為他們本來就沒有安全感了，從這些話語或行為，更讓他們相信爸媽的確是不愛自己了。還有一種用理說服，例如：「你長大了，要勇敢！不能哭囉！」雖然孩子的確會希望自己勇敢及長大，可是若不覺得父母是了解他、愛他的，這樣的話語其實是沒有幫助的。

 對園所環境適應困難  

進入幼兒園後，孩子必須有一長段時間待在幼兒園裡，跟同學老師一起活動，如果孩子在新進幼兒園、開始發展同儕的人際關係時，被拒絕、找不到朋友、和朋友吵架；或是上課時聊天說話被老師罵；不喜歡吃幼兒園裡的食物；午睡睡不著又不能起來玩等等，都可能是造成孩子不愛上學原因。父母平時可以多和孩子聊聊，了解他「幼兒園的一天」，從中發現孩子對園所不適應的原因，再對症下藥。

不適症狀 1 ：沒有人要跟我做朋友

三、四歲孩子已開始進入聯合遊戲的階段，雖然想跟朋友一起玩，跟同儕的互動漸趨頻繁，但也因認知、情緒、語言、動作等各項能力發展的限制，而產生一些人際的問題。例如：肢體碰撞的衝突、常用哭或打人或告狀解決問題、排擠別人或被排擠、自我孤立、命令別人、各說各話引起的誤會等等。

這些問題背後的原因，包括：自我中心（只能以自己觀點思考）、等待能力不及、要別人都聽他的、尚未有能力玩有組織的遊戲、不懂得如何制訂簡單的遊戲規則、無法明白表達自己想法、情緒表達能力不足、不了解別人的感受、缺乏解決問題能力、不知如何接近朋友、有分離焦慮一直黏大人。

有些父母煩惱無法直接幫忙孩子經營在外的人際關係，但其實家裡也是一個人際關係的舞台。好好經營並以親子關係為基礎，再逐漸培養孩子的各項社會性能力，就是協助孩子克服人際問題的最佳管道。該怎麼做呢？以下提供一些建議：

一、經營良好的親子關係：平時營造正面溫馨的關係，需要教育時，再用引導的方式幫助孩子學習遵守符合其能力應有的規範，孩子才能了解原因且才有能力做得到。這樣的孩子通常較有自信、能體貼別人、自我控制能力較佳、能跟別人合作，因此也較受歡迎。

二、本身與孩子的互動做為學習模仿的基礎：要教導孩子好的人際溝通，父母可以從自身做起。如果爸媽能透過分享心情、想法抒解負面情緒，也協助孩子這麼做，他們就會習慣這樣的處理方式。

三、發生問題就是孩子學習的機會：當孩子與手足或在幼兒園有人際問題時，大人勿用責備方式處理，通常這樣只會造成孩子閃避問題。可利用玩偶或直接角色扮演，幫助孩子了解事情發生的經過、每個人的想法及思考解決辦法，然後跟孩子一起演練。平常也可透過說故事或共讀繪本，幫助擴展對人、事的觀點以及解決問題的模式。

四、依據孩子該有的發展能力及需要，培養社會性能力：想想孩子在人際關係上需要培養的能力是什麼？例如表達能力、等待能力、輪流分享的能力或其他。當孩子好的能力出現時，就要誇獎他；有不足的部分，可在日常生活裡，依據孩子年齡適當的加以引導。

不適症狀 2 ：為什麼上課不能講話？

有些家長在孩子入園後，會聽到老師說孩子在園內愛講話，常因聊天忘了吃飯，上課也和其他同學攀談；或不講話也一定要發出聲音；回家後，大人講話，孩子也老愛插嘴。究竟要怎麼培養孩子在適當時機講出得體的話？

剛學會運用語言的孩子，透過語言充實腦內的資料庫及維繫周遭的人際關係，是滿足他們進取動機的方法，因此動不動就問「為什麼」，或不停的說話。為了讓孩子能適當發展，不壓抑其需要，並讓孩子知道什麼狀況下可以得到滿足，是家長需要幫忙孩子學習的。

父母若能先了解孩子這些心情，並以同理的口吻或態度，讓孩子了解這麼做會吵到別的同學或忘了吃飯。若還有很多話想說，什麼時候可以說呢？藉此讓孩子學習在適當的時機做自己想做的事。

父母也要評估孩子是否平時很少「被聆聽」自己的想法，因此找到傾聽的伴就要抓緊機會訴說。這時父母可以做的是，每天固定撥二十分鐘，聽聽孩子想跟你說的任何話，以滿足孩子被聆聽的需要。

有些孩子不講話，卻不斷發出聲音，可能是腦中突然閃過什麼畫面，而不加思索脫口而出。爸媽可以在事後再關心孩子那時發出聲音是發生什麼事或想到什麼，並提醒孩子，下一次類似的狀況發生時，試著先記著，等適當時機再說，因為突然發出聲音，會讓人嚇一跳。

孩子學會語言的同時，社會化能力也需要學習，如：等別人說完再說、可以問什麼時候輪到他、明白的說出自己的意見。若孩子插話時，父母試著說：「你有話想說嗎？」「媽媽知道你很急，但我正在跟○○說話，還需要一下下。你要等我講完去找你？還是你在長針指到9的時候再來找我？」如果允許，儘可能比預計時間更早去找孩子，讓他經驗大人不會忘記他，等待一樣可以有他想要的結果。

不適症狀 3 ：老師，他搶我玩具！

幼兒園裡玩具有限，不像在家裡，想玩什麼就能拿，想玩多久都沒關係。到了幼兒園裡，孩子要學習輪流、等待和分享，這對初上學的小小孩來說，是有點難又必須學習的重要一課。

以教育心理學家皮亞傑的認知發展理論來看，幼兒有自我中心的特質，人的發展也要先有我，才會有別人。有了「我的」之後，才有所有權觀念，再從確保自己的所有權後，學習尊重他人的所有權。

當孩子和其他小朋友對玩具起爭執時，父母要了解，孩子只是想拿到他想要的東西，而不知道別人跟他有同樣的需要，甚至不清楚別人採取的方式跟他不一樣罷了。因此父母不要太快為孩子的行為下標籤——愛搶、霸道、懦弱，或斥責孩子，要孩子不要怎樣。父母過於直覺式的處理，有可能使孩子過於擔心外界，壓下自己真正的需要，甚至往後會害怕面對衝突。

相反的，大人可以試著聽聽孩子這麼做的原因，支持他的需要或動機，詢問孩子是否知道同伴的想法可能是什麼。讓孩子了解用原來的方式看起來讓雙方都很不開心，如果希望能得到自己想要的結果，問問孩子下一次可以怎麼做。

並試著與孩子演練各種他做得到的方法，鼓勵他下次再遇到同樣狀況時試試看新方法，之後再一起看看這方法好不好用，若不好用再來修正。這樣，父母即幫忙孩子步入面對衝突、解決問題的流程。

以孩子搶別人玩具為例，父母可以試著以中性的話語問孩子：「為什麼你想要拿那個玩具呢？」並關心孩子的需要：「原來這玩具這麼吸引你，讓你很想玩玩看。」試著讓孩子由自己的立場來關心同伴的想法：「你不喜歡別人沒有問你就拿走你的玩具，○○也一樣喔。」「如果別人要來借你的玩具的話，你希望他怎麼跟你借？」試著陪孩子操作各種方法，父母也可以提出孩子做得到的建議，如：「○○，玩具可以借我玩一下嗎？」

有些孩子認為我的玩具別人隨便拿都可以，為什麼我要跟他說呢？這時孩子要學習的是，他自己是這種方式，但別人可不是喔；或他自己一定會借別人，但別人說不定是不借人的。

在這樣的衝突經驗中，孩子自然會接收到更多他人的觀點，才得以減少自我中心，開始進入有我、有你的人際關係。 若是孩子的玩具被搶，這時可以關心的是孩子的心情：「被拿走玩具時，有沒有嚇一跳？」「如果是你要，你會先說一聲再拿，對不對？」問問孩子有沒有什麼話想跟對方說，或鼓勵孩子試著說：「○○，你要先問過我，才可以拿我的東西。」

甚至讓孩子了解，有些小朋友看到玩具，不會想到要先借，就直接拿去玩。若孩子有些東西很寶貝，捨不得借同伴玩，他打算怎麼辦，如：就不帶去分享，在家玩個夠，等到不介意弄壞時再帶去。

小孩不想上學的原因很多，有時真的只是因為沒睡飽，今天穿的衣服不好看，或是不想吃到學校午餐的紅蘿蔔，記得和小孩多聊聊，才能找出真正的原因，幫助孩子天天快樂去上學。

爸媽必知5招，讓孩子第一天上幼兒園開心不哭鬧！

在台灣，多數的孩子在三或四歲時，就會被爸媽送去幼兒園，開始人生中第一次的校園教育。此時部分孩子還有分離焦慮的情形，才幾分鐘沒看到爸媽就哭鬧不止，讓幼兒園的師長費盡心力安撫，情緒才得以稍微緩和。這種狀況可能會維持好幾天，甚至幾個星期才有可能改善。

孩子在陌生的環境生活，難免會感到不安，爸媽接下來的反應就非常重要了；切忌語帶威脅強迫孩子，說出「不乖就不帶你回家了！」、「再哭就要打屁股喔！」之類的話。有些爸媽則會認為讓孩子哭一哭沒關係，過陣子習慣就不會哭了，然而這可能會使孩子更沒安全感，在幼兒園一整天只期待著放學，回家之後就非常黏爸媽；也因為隔天又要面對打從心裡排斥的幼兒園，晚上也會睡不好。

建議可以和孩子約定，放學的時候就會來接他回家，並講定詳細的時間，重點是一定要確實遵守承諾，而且道別之後就不要再依依不捨，微笑離開；這樣有助於建立親子間的信任感，降低孩子面對新環境時的不安。除此之外，在孩子去上幼兒園之前，也有五個簡單的小撇步可以讓孩子第一天上幼兒園不會大哭大鬧，爸媽不妨試試喔～

1. 提前讓孩子熟悉幼兒園環境

一旦確定要就讀的幼兒園，在開學前可先和校方講好，找幾天帶孩子去參觀、玩遊樂設施或是在教室看故事書，很自然地告訴他們以後會在這邊和其他小朋友一起玩，還有老師說故事，讓他們對將來的幼兒園生活充滿期待。

2. 讓孩子帶喜歡的東西

有的孩子會隨身帶著喜歡的東西，像是玩具、絨毛娃娃或是小毯子之類的，這些東西是他們安全感的來源之一，爸媽可試著和幼兒園老師溝通，在不影響其他同學以及學習狀況時，帶他們喜歡的東西上學，有助於穩定孩子的情緒。

3. 安排熟識的孩子一起上課

可與鄰居或住在鄰近地區的朋友了解，是不是有小朋友也在同一學年度上幼兒園，若有的話可以討論一下，先讓他們玩在一起，之後就讀同一所幼兒園，甚至和老師溝通，安排他們坐在一起。孩子有伴在旁邊，對陌生環境較不會感到恐懼及不安。

4. 以遊戲或故事讓孩子想像幼兒園的有趣

爸媽可以在家裡和孩子玩角色扮演的遊戲，想像「幼兒園是孩子的遊樂天堂」之類的劇情和孩子一起玩；或是講以幼兒園為主題的有趣故事給孩子聽，都能增加孩子對幼兒園生活的期待，希望可以快點開始上學。

5. 培養規律作息及生活自理能力

幫助孩子培養早睡早起、固定時間用餐的規律作息，讓孩子在白天保持良好的精神狀態，可減少校園生活的不適；具備基本生活自理能力，像是自己吃飯、入睡，想大小便時會表達要去廁所，也能讓孩子更能快速融入幼兒園生活。

資料來源1(親子天下Baby1期 作者：編輯部)
資料來源2(BabyHome 文：韋冠宇 諮詢：王意中)